quarta-feira, novembro 02, 2005

Com�dia Ordin�ria

Caramba!!!! Depois de um ano lembrei a senha do Blog! Há! Há! Me aguarde!

segunda-feira, abril 25, 2005

Falsidade...

O que me espanta é a falta de sinceridade destas máquinas de estacionamento: "Boa tarde, benvindo ao Shopping Iguatemi."... E na saída: "O Shopping Iguatemi agradece a sua visita." Já pensou se elas falassem a verdade? "Boa tarde, o Shopping Iguatemi espera que você não tenha esquecido o seu cartão de crédito!" ...E na saída :" O Shopping Iguatemi pede desculpas por ter colocado o seu nome no SPC!".

sexta-feira, abril 15, 2005

Fantasma da Ópera

Ontem fui ver o Fantasma da Ópera...Porque é que as pessoas aplaudem o cenário? Alguém pode me explicar?

CORTA PARA:

Teatro Abril - int - noite

(VVVIFLC -Velinha que Vem de Van do Interior Fedendo Lulu de Cacharrel)


VVVIFLC 1 - Menina que maravilha de musical! Você viu aquela escada?

VVVIFLC 2 - Que maravilha de escada! E o lustre que corria naquela roldana? Parecia um teleférico... Que beleza! Isso que é teatro e não aquelas porcarias de Tchekov, Nelson Rodrigues...Com aqueles atores que ficam suando em cena...

VVVIFLC 1- É verdade...Você viu a hora que explodem umas bombas na frente daquela tumba! Fantástico!

VVVIFLC 2 - Maravilhoso! Pareciam vulcões em erupção...

VVVIFLC 1 - Tinha um moço com uma máscara também...

VVVIFLC 2 - É...Tinha um moço mesmo...que passava de barco né....

VVVIFLC 1 - Pois é...

(pausa)

VVVIFLC 2- Vamos lá tirar uma foto?

VVVIFLC 1- Vamos! Com quem?

VVVIFLC 2 - Com o Lustre menina!

VVVIFLC 1 - Ai ! Vamos logo! Corre...

quarta-feira, abril 13, 2005

Comments

Quem não estiver conseguindo deixar comentários pode me mandar um e-mail.

marcelaleal_762@hotmail.com

terça-feira, abril 12, 2005

Congestionamento

Hoje eu estava no trânsito e comecei a pensar em qual é o limite de tolerância de uma pessoa num congestionamento.Uma pessoa pode morrer por ficar tanto tempo presa num congestionamento? Alguém já morreu de congestionamento?

Corta Para:

Velório em casa - int - dia

Mulher 1- Coitadinho...Morreu de quê?

Mulher 2 - De congestionamento!

Mulher 1 - Mas assim, de repente?

Mulher 2 - Não,parece que ele já tinha passado por outros bem ruins também, mas nunca contou nada pra esposa.Pegou um na Rebouças, um na Vinte e Três de Maio...E esse que matou...Na Marginal Tietê.

Mulher 1- Vixxxe! Mas o da Marginal não tem como escapar. Marginal é fatal mesmo! Meu marido pegou um congestionamento lá o ano passado, ele só se salvou porque o carro do lado emprestou umas Contigo pra ele ler, senão tinha morrido também.

Mulher 2 - Parece que o seu último desejo foi ser velado em casa....E enterrado também!

segunda-feira, abril 11, 2005

Xingamento

Trecho de conversa entre Jean do Big Brother e Luciano Hulk no programa Caldeirão do Hulk do último sábado:

Luciano - Do que você mais sentiu falta dentro da casa?

Jean - Senti falta de novela...

Luciano - Ahannnn! Sentiu falta de ver América? Com a direção do nosso querido Jaime Monjardim?

Jean - Não! Não! Senti falta de Novela em geral, “latu sensu” mesmo.

Corta Para:

CASA DO ZÉ E DA ZEFA - INT - DIA

JOSEFA
O Zé? O que foi que ele falou? Late o quê?


Lata de incenso...

JOSEFA
Será que ele não xingou o Luciano?


Não mulher, você é burra! Ele falou
“late sem tu”... Não sei...Alguma coisa de cachorro...Que late...

JOSEFA
Pra mim ele xingou o Luciano...


“Late sem tubo!” Foi isso! O cachorro tava internado, entubaram o cachorro, depois o cachorro ficou bom e agora “late sem tubo”, foi isso.

JOSEFA
Pra mim ele xingou...

Fim

sexta-feira, abril 08, 2005

Male-Unbonding

Revendo um dos epísódios do Sienfeld que eu mais gosto e misturando com algumas experiências pessoais ,cheguei a uma conclusão:


Você é um "mala"...

*Se você fala demais.
*Se a pessoa não atende o telefone e você liga mais oito vezes no mesmo dia.
*Se a pessoa não atende o telefone (pq tem bina),você liga do telefone público.
*Se a pessoa não atende o telefone você manda e-mail.
*Se a pessoa não responde o e-mail, você manda outro perguntando se ela recebeu.
*Se a pessoa não responde o segundo e-mail e você deixa um recado pra ela no Orkut.
*Se quando você consegue achar a pessoa em casa, ela está sempre "de saída".
*Se a pessoa diz:"agora eu não posso falar com você porque o meu Tio morreu" e você se convida para dar um apoio e acompanhar o funeral.
*Se você ama incondicionalmente alguém que te trata através de monossílabos.(Que intercalarão os seus monólogos)
*Se você nunca pergunta:"Estou incomodando?"
*Se você compra com frequência lembrancinhas pra alguém que sequer sabe o seu sobrenome.
*Se,por algum motivo , no meio de um de seus monólogos egoístas,você percebe que a pessoa está "distante".
*Se você resolve se esconder dentro da lata de lixo da pessoa pra poder pegá-la de supresa.
*Se você começa a escavar um caminho secreto que saia dentro do forno da casa da pessoa.
*Se a pessoa resolve abrir um B.O. contra você.

Tem mais umas mil possibilidades que não me ocorrem agora...Quem quiser contribuir fique à vontade.
O Blog está com problemas...De vez em quando não dá pra postar comentários.Desculpa aí .

Porquê?

Shows com poodles vestidos de Carmem Miranda que pulam bambolês.

quinta-feira, abril 07, 2005

Burrice

Quantas vezes a gente precisa abrir a geladeira pra entender que aquela garrafa de água não vai se transformar numa lasanha?

Pobre Rica Rica!

Eu tenho um problema...Eu sou rica! Desculpem amigos, eu sou rica! Eu sempre quis ser pobre, mas eu nunca consegui e hoje eu sou uma infeliz.
Quando eu era pequena, eu sempre sofria na escola. Sabe o que é ver o seu amigo tirar um pão com margarina da lancheira e você ter que se contentar com salmão defumado com queijo estepe na ciabatta?
Depois, já adolescente, era humilhação em cima de humilhação. Fui obrigada a me formar e fazer Master and Business Administration em Cambrige porque minha família nunca deu bola pro meu sonho de ser auxiliar de almoxarifado.
Depois de formada, um dia fugi de casa. Deixei um bilhete escrito: “Pai, a vida tá passando e eu não posso morrer sem dormir num beliche! Estou indo embora. Se eu conseguir me dar mal na vida, eu venho buscar você e mamãe pra morarem comigo embaixo de um viaduto. Prometo”.
Já na rua, um dia, fui num baile no do Largo da Batata, estava super feliz, já sentindo aquele cheiro de leite de rosas com sovaco que eu tanto sonhava...Mas quando eu cheguei na porta, o segurança falou: “Desculpe, mas não permitimos a entrada com sapatos Prada!”.Humilhada de novo!
Fui trabalhar no farol, mas como eu não sabia lavar vidro, comecei a fazer algumas demonstrações de esgrima, golf, toquei um pouco de piano de cauda...E...Foi horrível! Começaram a jogar dólares, euros, jogaram um Rolex...Foi horrível!
Tentei também me juntar aos Sem Terra, mas durante a minha primeira noite no acampamento, caiu um avião, matou todo mundo, menos eu e o meu segurança.
Eu tenho estado tão infeliz que outro dia eu rezei, cai de joelhos e pedi a Deus: “Deus me deixa ser pobre, por favor!” E as nuvens se abriram, um facho de luz iluminou o meu rosto e Deus falou: “Filha! Você nunca vai ser pobre. Você continuará rica, seus filhos serão ricos e as suas próximas cinco gerações também serão ricas e...Os números da próxima Mega Sena acumulada são 03-22-34-54-55-58!”
Tudo bem...Eu ainda não perdi as esperanças. Quem puder ajudar, a minha conta é: 9996-1 do Itaú Personalitê. Ah, a senha é 7198 e pode sacar qualquer quantia que já ajuda.

Milionaria de Albuquerque e Silva.

terça-feira, abril 05, 2005

Ilusão de Ótica

Esses dias eu tava vendo a cintura Suzana Viera na capa da Boa Forma e pensei: "Porque que a comida na foto do cardápio é sempre melhor do que a que vem na mesa?"
Resposta: Photoshop!

Higiene

Jornal diz:
"Para os EUA, Brasil é um dos líderes em lavagem de dinheiro."
É isso aí. Pelo menos alguma coisa e gente tem de bom...Nóis é pobre mais é limpinho!

segunda-feira, abril 04, 2005

"Eu sou normal"

Cliente - Oi.Você pode me ver esta calça da vitrine?

Vendedora - Claro! Esta calça é linda! Pode perceber que ela é "diferenciada".

Cliente - Pode me trazer esta e uma outra mais básica,por favor.

Vendedora - Ah..Tá...Só que básica a gente não tem, a gente só tem estes modelos,que você inclusive pode jogar com esta camiseta, que é diferenciada.

Cliente - Não...Eu não quero diferenciado! Eu quero normal, tem normal?

Vendedora - Não.Normal nós não temos.

Cliente - Alguma coisa básica?!

Vendedora - Não também.Com básico a gente não trabalha...Nem normal, nem básico, só diferenciado.Veja bem minha senhora, aqui nós só vendemos coisas diferenciadas.Veja esta camiseta que eu estou usando...É diferenciada.A loja...A loja é diferenciada para dar um diferencial,não é verdade. O meu carro é diferenciado, eu faço um caminho diferenciado pra pegar as crianças na escola porque as minhas crianças são diferenciadas e os amiguinhos todos da escola também são diferenciados e o nosso bairro, aliás quase todos os bairros da cidade já são diferenciados,porque na verdade ...

Cliente - O mundo tá se diferenciando!

Vendedora - Isso mesmo...Tá vendo? Tá começando a se diferenciar...

Cliente - Pega lá a calça pra mim que eu vou levar.Mas faz um embrulho diferenciado!

sábado, abril 02, 2005

Por favor "Naum Iscrevi Assim"

Naum dá p akreditar k até o Telecine tá legendando cum essa merda de linguagem!!!!

quarta-feira, março 30, 2005

Depoimento de Uma Viciada

Meu nome é Marcela e eu sou viciada em Jaca.Quem me apresentou a Jaca pela primeira vez em forma de doce foi a minha vó,aquela safada! E de lá pra cá eu não parei mais. Eu não conseguia fazer nada sem a Jaca. Se eu ia a um cinema eu tinha que sair de meia em meia hora pra comer jaca, se eu ia pra uma festa eu tinha que comer jaca pra encarar os amigos, se eu ia a um bar e não tivesse uma área reservada pra comedores de jaca eu nem entrava. Só tinha uma coisa que eu não sabia:"Cola de jaca não sai com nada!". Eu comia jaca e espalhava cola pela casa. Um dia, eu cheguei em casa e encontrei minha mãe, colada no gato.No dia seguinte, eu cheguei da rua e estava a minha mãe, de novo, colada no gato e no meu marido.E,pra terminar, a gota dágua! Um dia eu entrei em casa e estava a minha mãe: colada no gato, no meu marido, na moça que atende na padaria da esquina, num buda de gesso, em meio quilo de patinho moído sem osso e no Benito de Paula! Tudo formando uma maçaroca só!
Meu marido falou: "Você ta enfiando o pé na Jaca de novo né! Pelo amor de Deus! Você vai acabar com a nossa família deste jeito!". Ai, vendo o meu marido colado falando aquelas coisas eu prometi melhorar mas eu não consegui. Eu fui pro
fundo do poço.Tentei me prostituir, mas ninguém quis me comer por causa do bafo de jaca.tentei me matar,mas quando eu me atirei do Terraço Itália, bateu um vento e eu fiquei colada no andar de baixo.
Um dia, no meio do meu inferno jacal eu tive uma luz:"O Dr. Drausio Varella". Eu pedi ajuda e ele falou: "É mais fácil largar do crack do que da
jaca, mas vamos tentar". E hoje eu estou curada.Por isso, se você é viciado em Jaca ou tem algum amigo viciado, procure ajuda.Existe vida sem jaca!

terça-feira, março 29, 2005

O Erê do Meu Vô.

Meu Vô recebe um Erê. Da ultima vez que ele incorporou ele me deixou uma carta:


Marcela

A vida nos reserva muitas surpresas, algumas boas, outras não tão boas...Aprenda isso com o seu velho e bom avô e depois não diga que não te avisei.
Tenho vivido momentos desagradáveis que nunca tive coragem de contar a ninguém, mas resolvi contar a você porque você sabe guardar segredo, porque é uma boa ouvinte e porque eu fiz um sorteio e foi o seu nome que saiu. Além do mais, com o novo estatuto do idoso aprovado pelo congresso, me sinto à vontade para pedir a sua ajuda e, se você se negar, eu falo pra polícia que você me espancou e você vai presa.
De uns tempos pra cá algo dentro de mim mudou.Tenho me sentido mais jovem...É como se eu estivesse com uns sessenta anos. Mas...Parece que as pessoas com seus preconceitos não me enxergam assim e não aceitam muito bem um senhor idoso com alma juvenil. Por exemplo...A semana passada fui ao Parque da Mônica. Comprei os tiquetes e quando fui sentar no bicho da seda, uma guarda me barrou e me mandou descer do brinquedo.Achei que era por causa do algodão doce, ou por causa do balão que eu tinha comprado minutos antes. Tristinho,joguei tudo fora, mas o guarda continuava me mandando sair e então, eu dei tchau ao meu companheirinho de bicho da seda, o Igor, desci do brinquedo, deitei no chão e chorei, chorei, chorei....Chorei tanto que prendi o ar e comecei a ficar roxo. Foi então que um dos funcionários do parque ficou com dó de mim e me deu um Mc Lanche Feliz e eu parei de chorar na hora e fiquei um pouco mais alegrinho. Esta foi uma surpresa não tão boa da vida, e é por estas e outras que vivo este momento de filosofia. Melhor dizendo...Este momento de psicologia, aonde analiso o meu “eu” e me pergunto: “Porquê?”
Minha neta, porquê? Me diga porquê?
Porque a sua vó não me deixa assistir a Vaca e o Frango?
Eu estou tomando doses maciças de cálcio para osteoporose...Porque vcs não me deixam mais subir no abacateiro lá da chácara? E acima de tudo, a pergunta que não quer calar:
Porque você não comprou a piscina de bolinhas que eu te pedi no meu aniversário? Acha que eu pedi demais?
Estou indignado, muito triste mesmo.
Obs* Segue em anexo um desenho que eu fiz com macarrão colado, que significa que eu não estou mais de mal.
Vc tem 48 horas pra me mandar uma resposta.
Obrigada


Seu Avô

Piada de Papagaio

(Homenagem aos piadistas do concurso do Tom Cavalcante)

Era uma vez um papagaio chamado Tião.Toda vez que o dono dele entrava no banheiro,ele gritava:
- Ei Tião,o
(Peraí....Não é isso.Vou começar de novo!)
Era uma vez um papagaio que tinha um dono que chamava Tião, toda vez que o papagaio estava no banheiro o Tião aparecia e
(Não...Não é isso)
Bom...Alguém chamava Tião e gostava de gritar.É...acho que é isso.Parece que tinha também um papagaio na história...Acontecia alguma coisa no banheiro....

TV Peixe

Trabalhei durante três anos na TV Peixe,uma TV super bacana, sempre que você ligava você via, 24hrs por dia, um peixe nadando num aquário. Eu era produtora(uma vez por mês corria atrás de pedrinhas coloridas para mudar o fundo do aquário),cenógrafa(trocava as algas de lugar) e alimentadora do peixe(dava ração pro peixe). É...Realmente era bem puxado esse negócio de acumular funções.Ai um dia eles resolveram acabar com a TV Peixe, alegaram que o programa estava "sem ritmo" e me mandaram embora.Eu e o peixe.Mas o peixe já foi recontratado por uma emissora maior.